Cazadores cazados

Twitter es un hervidero de francotiradores en busca del chiste fácil, de la gracia que provoque más retweets y favoritos. En muchas ocasiones, los objetivos de sus mofas son las empresas y son los propios community managers los que tienen que lidiar con el afán de protagonismo de muchos tuiteros que, generalmente, actúan desde cuentas falsas, a salvo de sus propias declaraciones y todo lo que ello pueden generar.
Pero, ¿qué pasa cuando el community manager sabe jugar a tu mismo juego y te deja en evidencia? Un buen gestor de redes sociales debe saber establecer feedback con los usuarios. Atender a sus sugerencias, sus reclamaciones y buscar la mejor solución siempre salvaguardando la imagen de la empresa para la que está trabajando. Muchas veces, el salir de un apuro de una forma cómica es una excelente solución. Se establece complicidad con los usuarios y se quitan de encima problemas que pretenden crear personas con mucho tiempo libre.

Algunas de las mejores respuesta de los community manager estás recogidas aquí.
Nosotros vamos a tomar como ejemplo este curioso caso de la aerolínea de bajo coste Vueling. Un usuario pretendió hacer una broma con cierta intención socarrona. La respuesta de la compañía no sólo fue respetuosa y educada, sino también muy acertada. No hay más que ver el número de favoritos y retweets que obtuvo las respuesta en comparación con la "pregunta" del usuario.
Un community manager tiene que estar preparado para casos como éste. Tratar estos tipos de temas con humor y siempre con respeto, puede garantizar una buena opinión de los tuiteros.

¡Tengo Twitter y no dudaré en usarlo!

¡Benditas redes sociales! Gracias a ellas hemos podido descubrir el lado más oscuro, gracioso o insospechado de algunos de los personajes públicos más notables de nuestra sociedad. Gracias a redes como Twitter, muchos políticos, cantantes o deportistas han quedado en evidencia en más de una ocasión. ¿Son realmente conscientes estos personajes del impacto que puede tener una declaración desafortunada, un comentario a destiempo o una metedura de pata antológica?

Afortunadamente (para nosotros) y gracias a la posibilidad del "pantallazo", es posible inmortalizar mensajes que han sido borrados por sus autores para dejar constancia de sus frases lapidarias. 

Si hay un colectivo que es mirado con upa por la comunidad tuitera, esos son sin duda nuestros políticos. Uno de los que más ha dado que hablar fue el inigualable Toni Cantó. El aún militante de UPyD tiene el dudoso honor de ser uno de los personajes públicos más polémicos. Como ejemplo, una de sus "perlas": 

El actor valenciano siempre ha tratado de llevar en persona su cuenta de Twitter hasta las últimas consecuencias. Mientras que otros cargos políticos delegan su mantenimiento de contacto con el pueblo llano a un Community Manager, Cantó tuitea en persona... y con qué resultados. 

Su fama de tuitero ha sido empleada para protagonizar algunas bromas que poco o nada tienen de gracioso. Hace dos años, se suplantó su identidad para publicar un falso tweet en el que equiparó una manifestación en Oviedo en favor del dialecto asturiano con movimientos proetarras. Éste fue el tweet de la discordia:

Las reacciones no e hicieron esperar y el propio actor tuvo que salir a desmentir su autoría. 

Casos como el de Toni Cantó deberían servir de ejemplo de lo que no se debe de hacer si se es un personaje público. Todo lo que se dice en la redes sociales tiene un impacto casi inmediato y puede ser guardado en la hemeroteca para dejarnos en evidencia en cualquier momento. 

No queremos ser mejores

No queremos ser mejores. Hace tiempo renunciamos a pelear por algo que realmente mereciese la pena. Nos abandonamos. Bajamos lo brazos y dijimos "esto nos viene grande. Esto no es para nosotros". Dejamos de preocuparnos, de ilusionarnos, y nos dejamos llevar por nuestros miedos. Si fallamos una vez, somos unos fracasados. No lo volvemos a intentar. Si perdemos, es porque no somos buenos. Nos resignamos. En nuestro interior crece un sentimiento inamovible que nos paraliza, nos impide ver más allá y nos va destruyendo. No queremos continuar y nos conformamos con estar, simplemente estar. ¿Para qué vamos a seguir insistiendo? Damos un golpe, pero recibimos dos. Vamos avanzando, nos empujan y caemos al suelo. ¿Por qué nos levantamos? Podemos volver a caernos. Nuestra mente tiene miedo y nuestro cuerpo lo sabe. Por eso no hacemos nada. Nos hemos rendido.

Pero no queremos ser mejores. El dolor nos hace retroceder. Nos han intentado convencer de que algunos están destinados a triunfar. Si no somos de los elegidos, no nos molestamos, estamos perdiendo el tiempo. Nada va a cambiar porque no estamos predestinados a ello. Son otros los que avanzarán, nosotros no.

Los fuertes no son los que ganan. Los fuertes son los que se han mirado al espejo después de haber conocido la derrota, la humillación, el temor, el fracaso y se han dicho a sí mismos que pueden volver a pelear cuantas veces hagan falta para seguir adelante. No existe una cualidad llamada perfección. Es un concepto difuso que no llegamos a comprender. La tenacidad, la perseverancia, la capacidad de sacrificio... todo ello nos fortalece, nos hace sentir capaces de dar un paso más.

SOPA DE PICADILLY Capítulo 6: La gente está hecha mierda

Cuando encuentras el equilibrio entre beber para pasártelo bien sin desfasar estando de fiesta, puedes permanecer con la suficiente lucidez para poder observar lo que sucede a tu alrededor. Sinceramente nunca he terminado de entender a los que dicen que no recuerdan nada de lo que pasó la noche anterior porque tienen "lagunas". Cuando estás tranquilamente de fiesta, agusto con buena compañía y bebiendo con moderación, no hay ningún problema a la hora de recordar todo lo que ha pasado durante la noche. 

El suceso que os quiero contar no se debe tanto al alcohol sino a las ganas de hacerse notar y de dar la nota. Lo dicho aquí es una reproducción 100% fiel a la realidad, con testigos presenciales a mi lado que pueden corroborar lo que escribo. Situación: Candem, 1 de la madrugada, puerta de la discoteca Wheterspoon, local forrado de moqueta. El visionario que tomó esta decisión debe de estar en algún rincón del planeta pensando "soy la polla". No por nada, sino porque poner el suelo de una discoteca de moqueta es lo mas inútil que yo haya visto en mi vida. Lo ingleses son educados y todo lo que quieras, pero borrachos tiran tanto alcohol como cualquier ser humano. 

Los que estaban en la puerta fumando, charlando y tomando el aire fueron testigos privilegiados de un altercado inevitablemente gracioso. Un tipo de metro y medio (literal) estaba armando un cristo de mil padres con su novia, una chica de 1,20 de piernas. Hablando mal y rápido, un pibón. ¿La razón? Yo que puñetas sé. El caso es que el pequeño hombrecito estaba dejándose los pulmones pegando voces a su chica y a los porteros. En medio del asunto, un amigo de la pareja (quiero pensarlo), un varón inglés de estatura media intentó mediar entre la pareja, llevándose intentos de empujones del irritado novio. La imagen era pintoresca y cómica. Los porteros del local, lejos de poner paz, estaban apoyados en la barandilla presenciando la escena con un aire ciertamente paternal, como si estuviesen viendo a su hijo en plena rabieta. La prueba quedó patente cuando uno de ellos se giró hacia donde nos reuníamos la mayor parte del público y empezó a descojonarse por la escena.  

Sin querer sentar un topicazo, debo destacar que la pareja de marras era de color. Diréis, ¿qué mas da eso? Pues muchas deliberaciones. Mis amigos y yo nos planteamos las hipótesis de rigor: "¿Qué hace una pedazo de chica con un retaco como ese?" "El tio es más feo y no nace" "Tiene que tener una tranca como el brazo, sino no me explico que ha visto la tipa en este sujeto"... 

Lo que fue doblemente triste fue ver al "pobre" hombre tratando de empujar a la chica. Digo doblemente porque es deleznable empujar a una mujer de esa manera, pero más triste aun era ver como la tía no se movía ni un milímetro ante la inexistente fuerza de su pareja, lo que provocó las mayores carcajadas entre los presentes. 

Y así terminó el percance. La atormentada pareja se perdió por las calles entre gritos y amenazas. La gente retomó sus conversaciones y todo siguió con normalidad. Yo me quedé mirando a un grupo de chicos que estaba al lado nuestro y todos tenían la misma expresión en el rostro: Dios da pan al que no tiene dientes. 

Lo que ella no sabe

Desde que fijé mi atención en ella, noté que costaba verla sonreír. Nada, era tan complicado vislumbrar un atisbo de felicidad en su cara que no costaba imaginar cuantos habrían tirado ya la toalla tratando de conseguir iluminar su rostro. Su aire taciturno y nostálgico siempre me ha hecho imaginar cientos de escenarios posibles para poder comprender un poco mejor qué le rondaba la cabeza. Tal vez hubiese sido mejor preguntar como estaba pero de seguro mentiría, pues aunque su semblante denotaba una cierta tristeza, también era transparente. No habría podido engañar a nadie, o al menos, a nadie que realmente se hubiese preocupado por lo que le pasaba.

Lo que ella no sabe es que más veces de las que ahora puedo recordar me quedaba observándola en silencio, testigo mudo de sus pasos y de su actitud apática, fascinado por su naturalidad. La inmensa mayoría de los mortales no sabemos sobrellevar la tristeza y ella lo hacía con una tranquilidad que impresionaba. Lo que ella no sabe es que en esa tristeza, había un grado de belleza tal que resulta inapropiado decir que verla sonreír le desvanecería ese aura que se ha formado en torno a ella y que la hace tan especial.

Los saludos se volvieron más fríos por días. Como si de su boca emanase hielo. Sentía su desapego, su deje de cansancio y no moví un dedo por remediarlo. Me pesa decirlo ahora, pero para mí era perfecta tal cual... Y lo que ella no sabe es que me desvelo escribiendo sobre cuan fascinado me tiene su pesar.

SOPA DE PICADILLY Capítulo 5: Estos listening ya son otra cosa.

Pasa. a menudo pasa, pero no nos damos cuenta. Cuando estamos aprendiendo un nuevo idioma, una nueva cultura, al principio nos sentimos como el tipo que lleva la camisa más fea de la fiesta. Bueno, perdón, esa analogía ya no vale porque se ha puesto de moda vestirse que más que vestirnos, nos disfrazamos. A lo que iba. Al principio te sientes un poco avasallado porque no sabes por donde salir en mitad de una conversación con gente de tu entorno. Si eres una persona con una presumible capacidad de intuición y pillas 3 o 4 palabras de cada 10, puedes contextualizar la conversación y poco más. Pero a medida que vas agudizando el oído y haciéndote al idioma, entiendes cada vez más cosas, no ya porque aprendas más vocabulario, sino por el sitio en el que estás y la gente con la que te mueves.

Esto viene a que en uno de los ratos de desahogo en el curro, mientras estábamos a lo nuestro, siempre están las típicas conversaciones, chascarrillos y demás (¿qué os pensabais que los ingleses no cuentan chistes?). Para mi, no sé si decirlo, vergüenza, orgullo... (aún no sé como sentirme al respecto). Pillé palabra por palabra de la conversación que estaban teniendo mis compañeros de trabajo. Para no aburriros, os resumiré la historia: Resulta que uno de ellos tiene falta de mujer. El muchacho necesita una buena sesión de tema y por lo visto es el objeto de las coñas de los demás. Así que, en un gesto de camaradería y solidaridad, empezaron a enumerarle las diferentes opciones de las que disponía. Entre ellas figuraba la de "vas al Soho y por 20 libras pasas un rato de puta madre"; o mi favorita, la de "vas a una casa de masajes oriental y terminas con final feliz".

Yo era testigo presencial de toda esta situación. Es una chorrada, lo sé. Esta conversación la tenemos en España fumándote un cigarro con el primer tonto que veas en la puerta de la discoteca. Es lo más impersonal del mundo para nosotros. Y allí estaba yo, entendiéndolo todo y, si viviese aquí desde hace más tiempo, sería un miembro activo en la tertulia, no por putero, sino por churrete. Pero allí estaba, entendiendo todo lo que hablaban y diciendo para mi "hay que ver que lo primero que empiezo a pillar 100% bien en esta lengua sean horarios y tarifas con señoritas de compañía"...

SOPA DE PICADILLY Capítulo 4: Aquí paz y después... glorietas!

Decían y dicen en programas y portales de noticias con la boca llena que Inglaterra necesita ingenieros, enfermeros, personal de construcción, no se qué y no se cuantos... Te veías cualquier magacine mañanero anunciándote que en Londres se precisan tantos profesionales cualificados para tales plazas de no se cual historia... Y solo faltaba añadir un "¡viva la movilidad exterior y viva Fátima Báñez, hijos de puta!". Que toca marcharse señores, que aquí no pintáis un carajo y os estamos vendiendo una oportunidad de oro, después de haberos costeado una educación con los impuestos de todos, ahora tenéis la oportunidad de marcharos a cotizar para un país extranjero.

Y allá que se marchan esos cientos de titulados para responder a la llamada. Otros, como yo, que están por aquí para encontrar su lugar en el mundo, caminamos por la ciudad con la lección aprendida de casa. Hasta que me encuentro una estampa como la que podéis presenciar en la foto.  

No es una obra de arte conceptual, es una rotonda. Me tuve que detener en mi marcha para tomar una prueba para que me creáis. Está genial que los ingleses sean tan prácticos y tengan un sentido de la utilidad tan marcado. A mi me gusta. Es una de las pocas cosas que valoro de esta cultura... ¿pero esto no es demasiado? 

Médicos, enfermeros, ingenieros... ¡Lo que tiene que aportar España a estas nobles gentes son concejales de urbanismo! Cualquier edil de la ciudad que elijáis a dedo en el mapa de nuestro bien amado Estado estaría echando espumarrajos por la boca al ver semejante aberración. Me pongo en su mente y pensaría"¿Qué diablos es esto? ¿Por qué no hay una estatua ostentosa, un monumento al derroche y al despilfarro? ¿Por qué nadie ha organizado una ceremonia de inauguración por todo lo alto invitando a todo el consistorio local? Y lo que es más importante ¿POR QUÉ COJONES NO HAY NADIE LLEVÁNDOSE COMISIONES POR ELLO?" 

Susana Griso, si me estás leyendo, te ruego que la próxima vez que empieces a anunciar puestos de trabajo en el extranjero tan alegremente, tengas en cuenta la precariedad de estas gentes para según que cosas. En España te suspenden en ingeniería de caminos si contestas en el examen que la distancia más corta entre el punto A y el B es la línea recta. Ponga usted 7 rotondas bien hermosas, hombre!